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关键词怅然若失在线播放_怅然若失的唯美诗句(2024年11月免费观看)

内容来源：天哥SEO所属栏目：导读更新日期：2024-11-27

关键词怅然若失

记得第一次听这首歌，一个人漫步在铺满金黄落叶的路上，从图书馆回家。望着树叶在我眼前缓慢落下，我烦躁的想着如何在每周密密麻麻的作业中抽时间准备考试，怅然若失，多希望时间能缓慢淌过。原来一年又过去了，身边的人来来往往，最终还是剩下我一个人。离别和相聚在我这里仿佛永远都是人生中的沧海一粟，是什么时候习惯了呢？爱的关键词是动词还是名词都不重要，重要的是它是过去式还是现在时。在百万豪装录音棚大声听林俊杰《关键词》【H...

分手后的自我救赎：从痛苦中走出来的每一天分手已经过去一个月零五天，我依然决定在百度上注册一个没有朋友知道的账号，想找一个地方倾诉和宣泄。每天都在百度上搜索各种关键词，看着那些和我经历相似的姐妹们的帖子，希望能找到一些安慰和信心。确实，有些姐妹的话语和角度让我感到温暖，但也有一些让我再次陷入痛苦。今天早上，我做了一个梦。在梦里，我们分手后我再次见到他，他瘦了40斤，瘦得吓人。他依然非常抵触我，拒绝沟通，拒绝接近。但当我站在远处示意他打电话时，他拿起了手机。当我发现手机不见了时，他远远地跑过来问我是否丢了手机，并陪我去找。在梦里，我牵起他的手，他没有甩开。但突然间，我惊醒了，意识到这只是一个梦。醒来后，巨大的失落和怅然若失让我难以接受。我们的分手大概率是没有劈腿或其他狗血剧情的。但分手并不体面。在一起三年半，分手应该是涉及两个家庭的沟通，而不是简单的情侣吵架。他选择了没有交待就拉黑，我打去电话被告知分手，他甚至不愿意再见一面。走到今天，我知道很多事情是阴差阳错下的选择和做法，所以我不想责备什么。细节太多，巧合太多，误会太多，任何选择都合理。即使我作为核心的局中人也不拥有上帝的视角，我可以接受对方选择的方式，但并不认同。分手后的每一天，我都在努力让自己变得更好。我知道，时间会治愈一切，但也需要自己努力。也许有一天，我会发现自己已经走出了这个阴影，但这一天，也许会很久。

记录一下吧～其实我是一个很胆小又容易患得患失的人，所以即使在三个月前就已经决定了今年一定要和大家一起陪磊磊开机或者杀青一次，但在足迹有这个机会的时候，我还是退缩了，第一次一个人坐来回23个小时的车去南方，任何一个关键词拿出来都对我这种上了高中才敢自己坐公交车的妈宝女来说是个挑战𐟘Œ𐟘Œ，我不觉得自己拥有“勇敢”这个品质，所以那个时间不管谁来问我，我都是说“不去吧等下次有机会再说”，我每次跟大家说这句话的时候心里都很难过，因为上次与晋也是这样，明明一切都已经准备好了，却还是临时放弃了，我也会怅然若失:错过了这次机会，真的还会有这么巧的下次吗。在这里我真的真的要感谢一下心上人宝宝！！要不是她来找我，我这次真的可能就不去了𐟘Ⱏ˜Ⱏ˜⠥œ詫˜铁上把行李抬到行李架上，坐回座位的那一瞬间我就哭了哈哈哈哈哈哈哈哈哈，第一个情绪是害怕，第二个情绪是我真的很激动，因为满打满算距离我上次见磊磊已经过去了半年了𐟥𒯼Œ在高铁上给磊磊写信的时候我就说，我觉得好神奇，在因为去不了与晋的杀青而伤心的时候，我有没有想过在一个月后我会去足迹的杀青。其实很多人都知道，我特别特别想跟微博上我认识的宝宝们，一起去参加一下磊磊的应援，跟你们从线上变成线下，这是我一直都很期待的一件事情，所以在它发生的时候我就感觉自己好幸福，有一句话是同频之人胜过泛泛之交，我已经好久没有体会到这句话了，但是这一次我们一起在基地外吃宵夜的时候，一起在片场等丞磊，一起想办法怎么把这场活动办的更完美的时候，一起在他的身边跟他说杀青快乐，然后最后在一起凌晨三四点的时候从基地回去，坐在大巴车上，大家很累，可车上还是叽叽喳喳的说个不停，每个人都兴奋死了，我忽然意识到了那句话的内涵和底色:我们是同频之人，我们有着同一颗真心。世界上没有相同的两个人，但是对于丞磊，你们都能跟我感同身受，你们都是磊磊给我的礼物。我最感谢的人就是寻妈，很抱歉在杀青现场没能给她相认哈哈哈哈哈哈哈哈哈后来在大巴车上，她问清渊旁边坐着的是谁，我说你猜我是谁，可能是因为上次与晋的时候寻妈被她们忽悠怕了，寻妈说我不猜，我说我是好爱。寻妈立刻就笑了，:“原来你就是好爱呀！刚才怎么不来找我相认？！”哈哈哈哈哈哈哈哈哈其实我一直都有点儿怕寻妈，没见面之前，寻妈一给我发消息，我甚至都不敢在第一时间点开看，我还跟耳机说“我怕寻妈”耳机跟我说寻妈很有趣的，你不要怕。我还不信，然后直到我们30号开始玩的时候，我才发现寻妈真的好可爱，跟寻妈在一起两天的时间，我没有一刻不在笑，寻妈也真的很爱笑，即使不是那么开心的时候也会被她的笑声带动起来。跟寻妈在一起不仅开心，还特别安心，我可能是因为年纪小吧，又比较感性，经常会因为一些事情影响自己的情绪和判断，每到这个时候寻妈就会来稳住我哈哈哈哈哈哈哈有一次寻妈跟我说，你要好好爱，不要辜负这个id。后来在很多时候，我特别伤心委屈的时候，我就会想起来这句话𐟥𙰟幰Ÿ幰Ÿ幰Ÿ幰Ÿ幦ˆ‘要好好爱。这次上海之旅，真的很感谢姐姐们的照顾！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，其实在平时的时候，我也接受了大家太多的关心和爱意，我真的好爱你们，我也真的很开心很开心，在你们面前我好像可以多放肆一点，多无谓随性一点。说到底还是因为丞磊，如果不是因为他，我不会有这样的勇气和行动力，是因为他才让我沉下心来支撑着自己去了那么多地方，看过了那么多我可能一辈子都不会专门去看的风景，我说丞磊是一个好人，别人可能觉得不以为然，但了解他的砣砣都应该知道我是什么意思𐟥𙰟幰Ÿ幦ˆ‘记性特别特别不好，其实那天磊磊说过什么话，我下一秒就忘了，所以在高铁上回忆的时候，我就觉得像做了一场看不清脸的梦，但是我无意间撇到磊磊送给我们的东西，一下子就有了实感，这场梦真的存在过，也是真的结束了。好啦，我们说过一起助他高飞，再祝他高飞，这是属于我们的英雄主义，我喜欢这种付出和盛大。山川湖海一杯酒，敬丞磊，敬你们，再会。（ps:这次最大的遗憾就是没有见到我的耳机宝宝，下次我们一定要见！）这三天我真的很开心，很开心真的好久好久都没有这么开心过了，谢谢你们𐟘𐟘𐟘𐟘𐟘

二十二岁：青春的尾巴与人生的开始 𐟎‚ 生日快到了，我又开始想写点什么。每次生日前夕，我总会用“那一天我二十二岁，在我一生的黄金时代”作为开头。闲言碎语总是说不尽，过去一年里自然也有无数未说出口的话语。但现在我觉得，那些话语并没有被压抑，而是像装在瓶子里的能量，慢慢挥发了。很多未写下来的感受似乎会随着时间的推移而淡去，最后可能连自己都会忘记。但脑海中那块橡皮擦总是让我只记得当下的感受。既然如此，那就只管当下吧。我总是太过纠结，为什么有那么多的未说出口的话呢？也许是因为我总是纠结于精准适时的时机是否存在。我容易把自己困住，然后感到怅然若失。但有时候我又急于改变，想猛烈地发挥自己的能动性，给人一种很急的感觉。这导致很多人给我的建议总结起来便是“事因急坏”，似乎那句俗话真有道理——慢慢来会快一点。如果说二十一岁的关键词是变动和曲折，那么二十二岁则是迁移与接受。回看去年今日所写所感，竟然发现自己失去了很多。现在我知道，是我之前想要的太多了。过去一年里，我拥有了很多，虽然“拥有”这个词本身就是个伪命题。不变的是克制、理解与充实，以及我常感自己的无知与稚嫩。但与前一年相比，我现在面对这两个词更多是一种接受，以及淡然。还有，去年我已觉察到虚无，但那时的虚无更为缥缈，只是不确定性带来的，依旧可以弥补与更改。而现今的虚无则落到地上，是我把不确定转为确定的沉甸甸的虚无。不过还好，我深知自己的人生才刚开始，比起说是能自己做主的人生，更应该说是需要自己负责的人生。且走着看吧。每年二月十八号或十九号是雨水，我在雨水后出生，所以很喜欢自己出生的时间。雨水比立春更接近春天，过完生日我好像和大地一起加了一岁。这次也不知道要许什么愿才好了。新年的时候我觉得健康幸福是最重要的，虽然今年有点冷清，大家天各一方，但还是有人陪伴，自己也有所得和所望就好了。哦对了，我总是想起来两年前没有发的王小波的《黄金时代》。“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”我也想爱，想吃，想找准自己每个阶段有什么奢求或幻想，然后朝着它们笨拙地走去。

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